Las listas de Moriarty: Resurrecciones urgentes para Quentin Tarantino

Querido Teo:

Aunque no lo creas, la semana pasada después de salir de mi visita diaria a la Filmoteca, volví a replantearme mi fe. Sí, sí, ésa que abandoné a los 13 años cuando mis padres en la mejor decisión en lo que a mi educación se refiere, decidieron sustituir a mi anterior institutriz por una más joven (que dicho sea de paso, tenía mucho don de lenguas). Había tenido una revelación, y tenía que llegar hasta el final, costase lo que costase. Nada más llegar a casa, llamé de forma urgente a mi mayordomo para que preparara el jet privado y solicitara una audiencia de urgencia con su Santidad, puesto que tenía que aclarar con él una de las grandes injusticias de la Historia.

Lamentablemente, olvidé que hace unos cuantos años que vendí el avión y, por supuesto, despedí a todo el servicio, así que tuve que coger el primer vuelo de Ryanair con dirección a Roma que había esa mañana. Después de unas cuantas negociaciones y chantajes varios (ni la Iglesia está libre del poder del dinero), conseguí por fin ver a Benedicto XVI. Tras unos minutos de adulación innecesaria, les expuse mi verdadera razón para esa visita urgente: "- Su Majestad, es necesario que repare una de las mayores injusticias de la Historia de la Iglesia. Tiene que convertir en Santo a Quentin Tarantino...".

No sé si porque no utilicé la forma correcta para referirme a él, o porque no estaba de acuerdo conmigo, pero en menos de 10 segundos me encontré de camino a la calle, escoltado por un par de miembros de la guardia suiza.

Todavía a día de hoy no entiendo su reacción, puesto que si para que te conviertan en Santo tienes que haber realizado algún milagro en vida, creo que el bueno de Quentin Tarantino ha hecho unos cuantos. Y si no, ¿cómo se puede considerar las resurrecciones que ha llevado a cabo con John Travolta, Uma Thurman, Pam Grier, David Carradine, Daryl Hannah,.. (incluso lo ha intentado en "Django desencadenado" con el mismísimo Don Johnson)?. Visto lo visto, tendrá que seguir con su trabajo epistolar y salvar de las manos del olvido a más de uno en Hollywood si quiere formar parte del all star del santoral… Tú puedes con eso y mucho más, San Quentin.

Harrison Ford

¡Quién te ha visto y quién te ve!. Qué conste que no te voy a acusar a tí de tu caída en picado porque tengo claro de quién es la culpa, pero… ¿cómo pudiste pasar de máxima estrella de los 80 con tus papeles en "Indiana Jones", "Star Wars", "Blade Runner"; a unas elecciones notables en los 90 como "Juego de patriotas", "El fugitivo" y "Presunto inocente", a lo que te has convertido en los últimos quince años?. Tu cambio de look, con pendiente de aro incluido, ya denotaba que algo no iba bien, pero cuando saltó a la palestra tu romance con Calista Flockhart (aka Ally McBeal), todo tuvo su explicación. En una relación parasitaria más propia del mundo animal que del de los seres humanos, cada año que has pasado a su lado has ido perdiendo crédito, hasta tocar fondo con películas como "Firewall", "Medidas extraordinarias", "Hollywood: Departamento de homicidios"…

Ya sólo un milagro tarantiniano me hace albergar esperanzas, para pensar que algún día subirás a recoger tu merecido Oscar con el sombrero y el látigo de Indiana Jones…

Val Kilmer

¿Te acuerdas del compañero rubio de Tom Cruise en "Top gun"?. Sí, sí, el que se llevaba a todas las chicas de calle. Pues es el mismo que tienes a la derecha… ¿Te acuerdas del gran Nick Rivers en "Top secret"?. Sí, sí, ese que volvía loco a la Alemania nazi con movimiento de cadera incluido. Pues es el mismo que tienes a la derecha… ¿Te acuerdas de ese héroe de fantasía llamado Madmartigan de "Willow"? Pues es el mismo que tienes a la derecha…

Este hombre, que parece que se ha comido al Val Kilmer original, fue una de las estrellas más en alza de Hollywood en los años 80. Pero no sé si por su vida díscola fuera de los platós, o simplemente porque es muy malo eligiendo papeles, su carrera se ha echado a perder desde hace muchos años y, con la excepción del "Heat" de Michael Mann, no ha vuelto a rodar una película en condiciones. Ayyyy querido Val, ¿a quién se le ocurre rodar una película con Mira Sorvino, una de las gafes oficiales del mundo del cine?.

Kevin Costner

Sex-symbol y gran estrella de la década de los 90, aparte de conseguir engañar y “robarle” a la Academia 2 Oscar, tu mayor mérito ha sido conseguir que muchos niños nacidos en esa década fueran bautizados con Kevin como nombre (supongo que a los padres no le harían el control antidoping antes de tomar esa decisión, porque si no, habrían dado más positivos que el mismísimo Armstrong).

Ha intentado por todos los méritos que su nombre siguiera apareciendo entre “los elegidos” pero, para su desgracia, se ha ido cayendo en la lista hasta prácticamente desaparecer. La última bala que le queda a Kevin es la de convertirse en padre de Superman, en el enésimo intento por resurgir al hombre de acero, pero no sabemos si será suficiente. Si la cosa no te va bien, siempre te quedará rodar "Waterworld 2" y hundirte totalmente…

Ralph Macchio

Si te digo que su nombre es Ralph Macchio, estoy seguro que el 99% no sabe de quién estoy hablando y, mucho menos, le pone cara. Sin embargo, si te digo que es el protagonista del diálogo "Dar cera, pulir cera. Dar cera, pulir cera…", todo el mundo sabrá que nos estamos refiriendo al Daniel-san de "Karate Kid".

Este actor, después de ser el compañero de fatigas del profesor Miyagi en dos de las tres precuelas de la película de John G. Avildsen, no volvió a hacer ninguna película reseñable (la única destacable fue "Mi primo Vinny") y se tuvo que conformar con probar suerte en Broadway.

Su carrera está tan acabada que no estoy seguro que el prodigioso Quentin sea capaz de obrar el milagro, pero ¿quién no se le imagina en "Kill Bill 3", siendo uno de los 88 maníacos que buscan a la Mamba Negra para vengarse?.

Michael J. Fox

No estaría muy equivocado si le calificamos como uno de los cinco actores más importantes de finales de los 80, por supuesto, uno de mis favoritos durante mi juventud. Encadenó "Teen wolf", la trilogía de "Regreso al futuro", "Doc Hollywood" y "Agárrame esos fantasmas" sin despeinarse pero, desgraciadamente debido a su enfermedad, fue poco a poco alejándose de las pantallas, hasta desaparecer prácticamente.

Sería un placer volver a verle actuar y como no me lo imagino conduciendo de nuevo el Delorean, me veo obligado a recurrir al genio, y a la sabiduría de Tarantino, para que le dé un papel a su altura (y eso que apenas supera los 160 cm). Quentin, aunque sea un cameo, no nos dejes con las ganas…

James Moriarty