ComiCine: "Deadpool", el mercenario bocazas

Querido primo Teo:

Después de la resaca de la Comic-Con de este año un personaje ha salido reforzado, el conocido como "el mercenario bocazas", Deadpool o Masacre en castellano. Debido a que es un personaje poco conocido entre el gran público (aunque sus fans le sigan hasta la muerte) es un buen momento para conocerle un poco más.

Deadpool es un personaje de los cómics Marvel creado por Rob Liefeld en el año 1;€,:8/,9/;€,,'feivfwojvrvnfieovefjvjurevnrejnvreojvwfoj

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Pssst. Eh tú. Sí huevón, tú. Escucha bien esto: tengo a tu amiguito aquí atado mirando a la mira de un cañón muuuuy grande y llorando como una niña pequeña. Ni de coña voy a permitir que suelte cuántos años tengo (es de mala educación, nena...). En serio, ¿Teo? Mira, como seas el mocoso regordete de pelo naranja que no dejo de ver en el zoo, en el parque, en el super y en la jod*** tienda de condones te aviso: ¡Me debes 20 pavos! Como te pille te juro que tu próximo libro será "Teo se va a su ¡PROPIO FUNERAL!", maldito enano.

Como imaginas soy tu querido y cachondo vecino Masacre. ¿Quieres saber de mí? Nena, por una cena de chimichangas te cuento mi árbol genealógico, pero así en frío... En fin, que sí, que me creó Liefeld y su colegui Fabian Nicieza allá por 1991 apareciendo junto a los Nuevos Mutantes (panda de mocosos llorones, aunque la nena diablesa tenía malas pulgas, la host...). Bueno, pues eso, que yo al principio era uno de los malotes más malotes del lugar (y es que una chica tiene que ganarse la vida, nene) pero luego tuve muchas sesiones de psiquiatra y descubrí mi corazoncito interior y oye, que también se gana pasta matando a malos y haces amigos. Porque tengo amigos, tío; el Capi, Lobezno, Spidey... son mis colegas y cuando no les salvo la vida pues nos vamos de copas y eso.

Soy mutante (que es más cool que inhumano o milagritos o como quiera que los llamen los nenes de Disney) y básicamente mi poder es el mismo que Lobezno, factor curativo, pero más alto, guapo y no huelo a puros. Vale, no soy más guapo, me operaron una peña muy chunga de Arma-X (igual que a Lobezno, si es que somos almas gemelas el pequeñín y yo...) y me quedaron unas secuelas que no acaba de cicatrizar y por eso lo de la máscara. En fin, me gustan los atardeceres, las chimichangas, los cócteles con sombrillita, las katanas, las semiautomáticas y en general cosas que hacen bum. No me gustan las alcachofas, el brócoli ni la segunda trilogía de Star Wars (J.J., tío, te vigilo...). Se me dá bien disparar, cortar, despedazar, hacer chili y pegarme partes de mi cuerpo que, por extraño que parezca, se caen muy a menudo. Además se me conoce porque me gusta hablar mucho conmigo mismo (en realidad con una vocecita interior que no para de dar por c...) y contigo, querido lector. Soy algo así como el jod... Keyser Soze de las narices hablando a la cámara pero sin que me paguen los de Netflix (Murdock, abogado cegato, te has vendido, antes molabas tío).

Pero ahora los chavales de Fox van y hacen una peli mía. Saldré en vallas, fijo que hasta sacan muñequitos míos en los Happy Meal. Y lo hace el Reynolds. Ryan, tío sé que me puedes oir, oye sin rencores. Me hiciste un traje la primera vez, la escena de las katanas saliendo del ascensor molaba pero coserme la boca... En serio, te hubiera matado de no ser porque luego hiciste lo del "Gay Lantern" (mmmpf...) y, en serio, lo respeto, te tiraste sobre la granada como un buen soldadito, como un patriota, eras mi héroe. Eso y que en "La proposición" me ganaste al quedarte con la toalla puesta ante la Bullock, mira, te doy otra oportunidad cariñito. Pero como la pifies, te juro que no te querrán ni de extra en la ex serie de pijos de tu novia (#equipoChuckBass).

En fin, oigo sirenas y me he dejado algo en el horno así que como que Fox me paga una pasta te digo: ¡Deadpool la película! 19 de Febrero de 2016. ¡¡Regálame por San Valentín nena!!

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Tu primo
Howlett

Tu amoroso mercenario.

El tío Wade